د تیارې د دور روایتونه (۱۰۰)
لیکوال: علی قومشاهی
نوم یې بېنظیر دی؛ هغه مېرمن چې د بچهپوشۍ مخینه لری. د ژمی د سختې یخنۍ په چله کې، په سړه او واورینه هوا کې، د وردګو ولایت د بهسود له سیمې څخه کابل ته راغلې ده.
د جمعې ورځ ده، ۲۵ دلو ۱۴۰۴، د مازدیګر دوه بجې، د کابل پر وخت سره مو د لیدو قرار دی. هوکړه مو کړې چې د یو اشنا په کور کې سره کښېنو او یو ځای شو. ټاکلې مو ده چې د هغې کیسه واورو؛ د یوې مېرمنې په توګه چې د بچهپوشې نجلۍ تېر ژوند یې تجربه کړی دی.
پر ټاکلی وخت را رسېږی. مېړه یې او دوه زامن یې هم ورسره دی. له روغبړ او احوالپوښتنې وروسته، ورته وایو:له دې امله چې تاسې خپله چمتووالی اعلان کړ او له دومره لرې لارې، د واورین ژمی د سختې یخنۍ په زړه کې کابل ته راغلئ څو د خپل هلکپوشۍ د ژوند کیسه له خلکو سره شریکه کړئ، له تاسې څخه ډېره مننه کوو.
د دې ډول روایتونو شریکول نه شرم دی او نه عیب بلکې دا یو انسانی رسالت او مسؤلیت دی.
هغې ته مو روښانه کړه چې موږ د «د افغانستان د ښځو غږ» له مجلې څخه راغلی یو؛ هغه خپرونه چې د ښځو د مبارزې سنګر دی، د مبارزو ښځو دریځ دی او د بدلون لپاره د افغان ښځو غږ پورته کوی.
ورته مو وویل چې تاسې د «هلکپوشو نجونو» له غږونو څخه یوه غږ یاست او د خپل روایت په شریکولو سره به تاسې هم په دې مبارزه کې برخه واخلئ.
اوس موږ غوږ نیسو. تاسې له هماغه پیله شروع وکړئ له هغه وخته چې ماشومه وئ ووایاست چې تر نن ورځې پورې پر تاسې څه تېر شوی دی.
ور ومو کتل لږ شېبه چوپه شوه. ژوره ساه یې واخیسته بیا یې په هماغه صمیمی او بېتکلفه کلیوالی انداز خبرې پیل کړې: (سمه ده. تر کومه چې راته په یاد دی له تاسې سره به خپله کیسه شریکه کړم)
مخ یې لږ دروند شو، ځکه موږ هغه داسې خاطرو ته یوړه چې ښایی درد یې لا هم د بدن تر هډوکو پورې رسېږی موږ هغه د جنسیت د تعلیق هغې فضا ته یوړه، نجلۍ خو د هلک په رول کې.
وروسته یې دوام ورکړ: (ما په کوچنیوالی کې خپل پلار او مور له لاسه ورکړل. د هغوی په مړینه سره داسې احساس مې کاوه لکه د کور چت چې راباندې ونړېد. ښه مې په یاد دی چې د پلار او مور له نشتوالی سره مې څومره بېپناهی احساسوله. زه یتیمه وم. یو ورور او یوه خور مې درلودل، هغوی هم زموږ د کاکا د کور له ظلم او ستمه وتښتېدل او د ایران ملک ته کډه شول…)
هغه لږه ودرېده. داسې ښکاره کېده چې څه شی یې په ژوره ذهن کې مات شوی دی. د چوپتیا له منځه یې پټ غم د هغه تر پردې لاندې راوتلی و. بیا یې وویل:
(په پای کې ما د خپل کاکا د زامنو په کور کې پناه موندلې وه بدبختی وینئ؟ د بد بختۍ زما کاکا مې هم له نړۍ تللی و. د کاکا زامن به مې وهل، سپکې خبرې به یې کولې. زه په همدې کوچنی عمر کې ورځ او شپه بې له ستړیا کار کولم. پوهېږئ، کله چې زه هغه وختونه په یاد راوړم، زړه مې وینېږی. د کاکا د زامنو په کور کې مې ډېر تحقیر او غم زغملی دی. حتی د هغې یادونه هم د زړه په زړه کې د ناسور ټپ په څېر دی چې ترې چرک او ریم راځی. تاسې نن ما ته یادونه وکړه چې څنګه د کاکا زامن مې وهل. ما فکر کاوه چې هغوی غواړی زما رنګ له دې کور څخه ورک کړی. ډېرې لوږې او خواری مې زغملې دی. ښه زه څه کولی شم؟ زه له هغوی پرته بل څوک نه لرم. بېپناه وم. هغوی ما ځوروله، اذیت مې کاوه. د کاکا یو زوی مشر و. هغه تل ویل: راځه له ما سره واده وکړه. زه هغه نه منم. زه هغه وخته یوه کوچنۍ نجلۍ وم. د واده څه پوهه نه مې درلوده.)
یو شېبه چوپه شوه. داسې ښکاره کېده چې غواړی د خپلو خاطرو سفر وکړی، یو ډېر غمجن اوږد او لرې سفر.
وروسته یې لکه څنګه چې د قالینې تارونه شمېرل دوام ورکړ: (په یاد مې دی چې هر څوک زموږ له کلی او کلیزې چې لیرې سیمو ته سفر کړی و، ټول راستانه شول. ټول له نږدې او لېرې یوازې زما ورور او خور پاتې شول هر څومره انتظار مې وکړ ورور مې راغی نه چې راغی. تر دې چې یوه ورځ مې پام شو چې د کاکا زامن پلان لری سفر ته لاړ شی. پوه شوم چې دوی غواړی ایران ته لاړ شی. په زړه کې مې وویل: بهترین وخت دی چې له دوی سره لاړ شم څو خپل ورور پیدا کړم. هغه زما لپاره پناه ځای دی، د پلار مې ځای دی.
کله چې هغوی روان شول زه هم د دوی په تعقیب روانه شوم. یوازې دومره مې پوهه شوه چې باید داسې څه وکړم چې څوک مې ونه پېژنی چې زه نجلۍ یم. تاسو تصور وکړئ، څه باید مې کاوه. په همدې نیت مې خپل لباس بدل کړ. د کاکا د یو ماشوم لباس مې پیدا کړ او اغوست. تر هغه ځایه چې یاد مې دی، شپه وه. هو، فکر کوم شپه وه. د کاکا له کور څخه وتښتم…)
هغه د چای پیاله پورته کړه. خپل غاړه یې تر کړه؛ داسې ښکاره کېده چې د ټول عمر وچوالی او تنګی ناڅاپه په یاد یې راغلل.
موږ ورته وویل: (تاسې د «د افغانستان ټولنې پټې تبعیض نښې» څخه یوه یاست. د هلکپوشۍ کیسه او ستاسو د ژوند تجربې د افغانستان د خلکو ټولنیز وضعیت څرګندوی)
کله چې پیاله یې کښېښوده د خبرو تار یې بیا په لاس کې ونیوه او دوام یې ورکړ:
(زه د کاکا د زامنو په تعقیب روانه شوم کله به منډه وهله او ځمکې ته به ولوېدم. کله به ساه تازه کوله نه پوهېږم چې د لارې په کومه برخه یا د ورځې په کوم وخت دوی سره یوځای شوم. کله چې هغوی ته ورسېدم ډېر زاری مې وکړ. ژړا مې وکړه، عاجزی مې وکړه چې ما له ځان سره یوسئ، خو هغوی ما بیرته کور ته ولېږه. هغوی لاړل او زه پاتې شوم له ژړا او غم سره، یو داسې غم لکه د ورور له لاسه ورکولو غم)
کله چې د هغوی له تګ وروسته پاتې شوم، داسې مې احساس کاوه لکه چې په ځمکه او اسمان کې معلق یم. نه پښه مې پر ځمکه وه او نه لاس مې پر اسمان. په هوا کې معلق وم. تاسو تصور وکړئ، یوه یواځې نجلۍ، بېکسه، په نااشنا ځایونو کې، څه حالت کولی شی ولری؟»
موږ غوښتل چې لږ استراحت وکړی چای یې وڅښی. نه پوهېږم چې د ژمی سړه له کلی تر کابل د اوږدې لارې تېریدل یا د خاطرو دروند بار، یا دواړه، هغه ته ډېر طاقت نه پرېښود.
هغه پیاله تر پایه وڅښله. موږ په ځان سره وویل چې تر بلې پیالې پورې لږ یخ شی، بیا ادامه ورکړی.
یو شېبه چوپه شوه بیا ورته مو وویل: (وروسته څه وشول؟) وروسته یې دوام ورکړ:
(زه څه باید کاوه؟ ایا بیرته د کاکا کور ته لاړ شم؟ هغه ځای ته چېرې مې عذاب زغملی و؟ رنځ او ظلم مې لیدلی و؟ اوس د کاکا زامن هم هلته نه وو. ما له خپل ځان سره فکر وکړ چې که بیرته لاړ شم عذاب مې څو چنده به شی؟ ویره ټوله وجود مې لرزوله. تاسو ځان زما پر ځای کېږدئ یوه کوچنۍ یتیمه نجلۍ چې تښته…)
هغه خپل مخ د سترګو له نیمایی برخې سره پوښلی و. موږ یې ونه کتل. داسې ښکاره کېده چې د اوښکو پاکولو هڅه کوی. پرته له دې چې حتی یوه کتنه هم پرې وکړو، ورته مو وویل: (په حقیقت کې موږ هېڅ نشو درک کولی چې یوه یتیمه، بېځایه، تښته نجلۍ، چې په هماغه لږ عمر کې د هلکپوشۍ ژوند تجربه کوی، او د ماشومتوب حالت یې څه ډول و؟ یقیناً ډېر سخت وی. بیا هم مهربانی وکړئ، ادامه ورکړئ کله چې ستاسو د کاکا زامن تاسو له ځان سره وانهوړې بیا تاسو څه وکړل؟)
لکه چې ځان په هغه شېبه کې ځای پر ځای کړ. ځکه داسې ښکاره شوه چې په غږ کې یې یو لږ لرزش راغی. بیا یې دوام ورکړ:
(د کاکا کور ته د بېرته تګ له ویرې بدن مې لرزیده. که بیرته لاړ شم به مې ووهې. ویښتان به مې وباسی. به مې د قمچین سره ووهی. د لرګی تیغ یا رسی سره به مې ووهې. ویښتان به مې وچ ویستل شی. بدن مې د وهل کیدو له امله تور شی. یا شاید به مې له کور څخه وباسی او ووایی: (د قنبر نجلۍ! لاړ شه هغه لار تعقیب کړه چې تللې وې، بیا مه راځه) بیا زه څه وکړم؟)
چوپه شوه ځمکې ته یې کتل. سترګې یې له اوښکو ډکې شوې. زړه یې د تیرو خاطرو له غمه سوځیده. څو شېبې چوپتیا حاکمه شوه.
موږ ورته وویل: (د ستاسو هغه حالت زموږ لپاره حتی تصور کول هم ناممکن دی. یوازې دا چې خپله کیسه مو شریکوئ یقیناً زړه مو لږه اندازه ارامېږی. خپل زړه خالی کړئ. ستاسو سرگذشت د دې ځمکې د نجونو د سرگذشت یوه برخه ده. تاسو یوازې د دې غم بار نه اېږدئ. د دې سرزمین له ګوټ ګوټ څخه نجونې شته چې ورته حالتونه لری او د دې کیسې برخه دی. تاسو وویل چې له ویرې نه مو زړۀ درلود چې د کاکا کور ته لاړ شئ او نه هم ځای درلود چې پاتې شئ. ادامه ورکړئ.)
هغه ادامه ورکړ: (زه له خدایه بېلار او بېمقصد پاتې شوم چې څه وکړم؟ چېرته لاړ شم؟ کوم ځای ته پناه یوسم؟ پرته له دې چې کوم هدف یا لاره مې په ذهن کې روښانه کړې وی یو لوری ته روان شوم. نه پوهېږم چې چېرته وم؟ کومه لاره او مقصد ته روان وم؟ یواځې روان وم. یوازې روان وم. هممهاله له سترګو مې اوښکې رېوېدې. مقصد مې نامعلوم و. شپه شوه. هوا تیاره او وېروونکې شوه. د ویرې له امله…)
لکه چې د غاړې تنګی اوسه، خبرې یې بندې شوې. موږ غوښتل چې لږ استراحت وکړی، ځکه د ژوند پارهپاره کیسه په یوه لړۍ کې بیانول سخت کار دی. څو دقیقې تېرې شوې. بیا ورته مو وویل:
(ستاسې خبرې بالکل سمې دی یوه کوچنۍ نجلۍ یوه ماشومه په داسې سختو شرایطو کې یقیناً له ناوړتیاوو ډکو ستونزو سره مخ شوې وی. موږ ورته روښانه کړه چې د افغانستان د ښځو د ژوند وضعیت همداسې دی او ورته مو وویل چې تاسو د نجونو پر وړاندې د ټولنې پټې تبعیضونو یوه نښه یاست.
اوس ووایاست کله چې له د کاکا کور څخه تښتېدئ کوم ځایونو ته ولاړئ؟ شپې مو څنګه تېریدې؟ چېرته مو پاتې کېدل؟ په غر، درې، دره یا…؟)
(له د کاکا کور څخه مې د کاکا د زامنو یوه هلکانه لباس راواخیست او واغوست. کله چې له د کاکا د زامنو څخه جلا شوم هوا تیاره کېده. یوې اوړو هټۍ ته ورسېدم. لومړۍ شپه مې په هغه اوړو هټۍ کې تېره کړه. کله چې اوړو هټۍ ته ورسېدم ډېر وېره مې لرله چې څه به پېښ شی. هلته هټیوال و که د اوړو جوړوونکی یاد نه مې دی. ما ته یې اجازه راکړه چې هټۍ ته دننه شم. یاد نه مې دی څه برخورد یې راته وکړ؟ څه یې وویل؟ څه یې وپوښتل؟ یوازې دومره مې یاد دی چې هلته تر سهاره پاتې شوم. اوس یوازې د اوړو هرې ټوټې غږ په ذهن کې پاتې دی او وېره، د سرګردانۍ او بېچارهګۍ احساس. په اوړو هټۍ کې لږ تر لږه د امنیت احساس مې کاوه چې کوم حیوان به ما ونه خوری…)
موږ له خپل ځان سره فکر وکړ چې پوهېدل څومره سخت دی چې دا کوچنۍ نجلۍ په دې شرایطو کې څه احساس کاوه، پرته له دې چې څوک دا تجربه کړې وی. کله چې انسان ځان د دې هلکپوشې نجلۍ پر ځای کېږدوی بدن یې لرزوی.
موږ ورته وویل چې د دې خبرو اترو له لارې لږ تر لږه ستاسو غږ په پراخه کچه خپرېږی. هغه له دویمې پیالې چای څو چسکې وڅښلې. غاړه یې تازه شوه. بیا یې دوام ورکړ:
(سهار چې له اوړو هټۍ څخه ووتم، بیا هم د پرونۍ سرګردانۍ حالت و. نه مې کومه مشخصه مقصد درلود، نه ځای د پاتې کېدو او نه ځای د تګ لپاره. پرته له هدف مې خپل لاره تعقیب کړه. پرته له دې چې فکر وکړم، یوازې روان وم. نه پوهېږم د ورځې کوم وخت و چې یوې سیمې ته چې “چپراسک” نومېده ورسېدم. یاد مې دی چې هلته یو بازار و. دوکانونه، موټرونه او آسمانونه ښکاره وو. ناڅاپه مې د کاکا زامن ولیدل چې هماغه ځای کې دی. په زړه کې مې خوښی شوه. له خپل ځان سره مې وویل: له دې کسانو سره به یو ځای شم، د خپل ورور ځای ته لاړ شم.
ځان مې پټ کړ، ځکه ما سره هلکانه لباس هم و. ډاډه وم چې ما به ونه پېژنی. ویره مې هم لرله چې که ما وپېژنی، څه به وکړې. یوازې مې وویل: فکر کوم تاسو ایران ته روان یاست، ما هم له ځان سره یوسئ. زه به کله چې د خپل ورور ځای ته ورسېږم، د سفر لګښت مې ورور تاسو ته درکوی. زه د خپل ورور پر لور روانه یم. عاجزی مې وکړه، غوښتنه مې وکړه، د دوی لاسو مې ونیول. خو هغوی ما له ځان سره ونه یووړل. زه پاتې شوم، بیا هم یواځې، لار مې ورکه شوې، بېیاران. چېرته لاړ شم؟ څه وکړم؟ چا ته پناه یوسم؟ له چپراسک بازار څخه مې روانه شوم. یوازې روان وم، پرته له کوم مشخص مقصد. ډېر دقیق مې یاد نه دی چې کوم ځایونو ته لاړم. له هغې کالونو راهیسې ډېر وخت تېر شوی. ذهن مې ښه مرسته نه کوی. زه د ناروغۍ په حالت کې وم…)
ناڅاپه یې خبرې ودرولې. چوپه شوه، او اوس موږ د یوې مېرمنې مخې ته ناست وو چې د یوې تښتی کوچنۍ نجلۍ احساس یې ورکوه. د ستړې او پړسېدلې پښو سره. موږ نه پوهېږو چې آیا بوټان یې پر پښو درلودل که نه. اوس چې زموږ مخې ته ناست ده شاید د پښو تاو او تاوونه یې په یاد شوی وی او شاید هم د سرګردانۍ وېره چې د هغې له عمر ډېر لوړه وه، بیرته ذهن ته راځی. هغه چې کله منډه وهله او کله ځمکې ته ولوېده.
موږ له هغې څخه د اصلی استوګنې ځای په اړه وپوښتل: «تاسې پوهېږئ چې د اصلی کور او سیمه نوم څه دی؟»
بینظیر ډېر ژور فکر ته لاړه. داسې ښکاره کېده چې ټول ذهن او حافظه یې کینول او پلټل. بیا یې وویل:
«زه په دې اړه هیڅ نه پوهېږم. یواځې هغه ځایونه چې د لارې له مخې مې په یاد دی، یوازې «زردنی» او «چپراسک» دی.»
موږ ورته وویل: (که تاسې سهار له هغه اوړو هټۍ څخه چې په هغه شپه مو تېره کړې وه روان شوی یاست، او بیا هماغه ورځ چپراسک ته رسېدلی یاست، او د زردنی ولسوالۍ له لارې تېر شوی یاست، نو د یوې ۹–۱۰ کلنې نجلۍ په ګامونو، ستاسو اصلی استوګنځای باید القان، د ولسوالۍ مرکز یا شاوخوا سیمې وی.)
موږ ورته وویل: (موږ پوهېږو چې د دې خاطرو یادول ستاسو لپاره ډېر سخت او دردناک دی، خو مهربانی وکړئ ادامه ورکړئ. کله چې له چپراسک څخه روان شوئ، وروسته څه پېښ شول؟)
د هغې غږ لږ خراش شو او بیا یې دوام ورکړ:
(که څه هم ښه مې یاد نه دی، په لاره کې مې له یوه مالوالا سره مخ شوم. له مالوالا سره یو ځای یو لوری ته روان وو. کوم لوری؟ نه پوهېدم. مالوالا شاید یو مقصد درلود، خو زه بېهدفه، داسې لکه د مالوالا یوه پسو، روانه وم. هر ځای چې مالوالا ودرید، موږ هم ودریدو. مالوالا روان شو، موږ هم روان شوو. تر دې چې یوې سیمې ته ورسېدو چې څو دوکانونه او یو هوټل و. وروسته پوه شوم چې نوم یې «سیاهخرک» دی، د بهسود روغتون ته نېږدې سیمه ده. یواځې دومره مې یاد دی چې له همدې ځایه مې له مالوالا جلا شوم او په سیاهخرک کې، په ټګاب کلانده، چې خلک ورته د شفاخانې سیمه وایی، پاتې شوم. یوه میاشت مې په یوه هوټل کې د شاګردۍ کار وکړ.
وروسته یوازې دومره مې یاد دی چې د هوټل له شاګردۍ وروسته مې د استا ضامن، د آهنګر کور، په «قلعهی افغانبیګ» کلی کې مزدوری وکړه. برخه مې دا وه چې یو کال د استا ضامن په کور کې مزدوری وکړم. استا ضامن ما د خپلې خور مېړه، استا عبدالاحمد، کور ته ولېږه، په «سر قل جمبود» کلی کې، ترڅو د خپلې خور سره مزدوری وکړم. په استا عبدالاحمد کور کې مې درې کاله کار او مزدوری وکړه. کارونه ډېر سخت وو. واښه مې راټولوله، واښه راوړم، د مال او غوا پاکوالی مې کاوه، له غره خاشه راټولوله او شاته راوړم، چلمه مې راوړه کور ته، تنور او دیګدان مې اور ته اچاوه، له چشمه اوبه مې راوړې، مال او غوا مې په ژمی کې د چشمه اوبه ته وړل او راوړل، مال او غوا مې واښه ورکوله. د کورنۍ هر امر مې «نه» نه ویلی. مجبور وم. ډېری کارونه زما لپاره ډېر سخت وو. زه لا هم کوچنۍ وم. د دې توان مې نه درلود چې دومره کار وکړم. هغه کارونه چې د یوې نجلۍ له وس نه وو، ما ترسره کول. مجبور وم چې «آخ» ونه وایم. وروسته مې تر ۱۵–۱۶ کلنۍ پورې ادامه ورکړه او…)
بینظیر د ستړیا احساس کاوه. موږ ورته وویل:
(تاسې ډېر دردناک سرگذشت لرئ. یوه یتیمه هلکپوشه نجلۍ، په نااشنا ځایونو کې، چې له خپل کور څخه تېښته کړې، سخت او دردناک ژوند تېراوی. ستاسو کیسه د ډېرو نورو هلکپوشو څخه بیله ده. نور هلکپوشان د خپلې کورنۍ، د پلار او مور تر پناه لاندې دی. یواځینۍ ګډه ټکی دا ده چې هم تاسې او هم هغوی هلکپوش یاست. ډېره ښه، خپله د سرگذشت کیسه ادامه ورکړئ.)
بینظیر لږه غور وکړ. داسې ښکاره کېده چې غوښتل د خپلو خاطرو سفر وکړی ترڅو ښه یاد یې شی. بیا یې وویل:
«څلور کاله تیر شول، اوس زه شاوخوا ۱۴–۱۵ کلنه نجلۍ شوم. کمکم لویېدم. نور هغه ۹–۱۰ کلنه نجلۍ نه وم. تر دې چې د ژوند جریان مې بله بڼه خپله کړه…»
چوپه شوه. شاوخوا یې وکتل. ښه ولیدل چې هر څه خپل ځای کې دی د اندېښنې لید یې ارام شو. داسې ښکاره شوه چې لا هم د وجود یوه برخه یې د وېرې او اضطراب له احساسه ډکه ده. ښکاری چې ناڅاپه ځان یې د سختیو او کړاوونو په دوره کې احساس کړ.
موږ ورته وویل: (دا ووایاست هغه هلکانه نوم چې د ځان لپاره مو غوره کړی و، څه و؟)
بینظیر په فکر کې ډوب شو. داسې ښکاره کېده چې د هلکپوشۍ کلونه او د هغه هلکانه نوم یې ډېر فاصله لری. اوږده کتنه یې وکړه او بیا یې په غور سره وویل: «محمدعلی»
ښه څرګنده وه چې حتی د خپل هلکانه نوم یادول یې د تورو ورځو یادونه کوی. موږ ورته وویل: (دغه نوم څنګه او چا درکړ؟ آیا اوس چې بینظیر یاست د ښځینه کالو سره ارامه یاست، که هغه وخت چې محمدعلی وئ او هلکپوش، دې نوم سره ژوند کول درته اسانه و؟)
هغه سره له لنډې تمې وویل: بېشکه اوس د ښځینه لباس سره آرام یم. دا خبره واضحه ده. انسان د خپل اصلی هویت سره ډېر آرام وی. مخکې زما لپاره دا سخت و.
وروسته لږه تمه وکړه، لږ خپل ځای بدل کړ. ستړې ښکاری. پوهېدل چې څوک د بل هویت سره ژوند کوی، ډېر سخت کار دی. له همدې امله موږ ترې وپوښتل:
تاسې هغه وخت په نارینه هویت ژوند کاوه. شاید درک کول یې ستونزمن وی چې څنګه خپل ښځینه هویت پټ وساتئ. څرګنده ده چې د ښځې او سړی چلند، غږ حرکتونه او سکنات سره توپیر لری. یقیناً جنسی توپیرونه شته. څنګه کولای شئ چې د څلورو کلونو په اوږدو کې داسې چلند وکړئ چې هېڅوک ونه پوهېږی چې تاسو هلک نه یاست؟
بینظیر خپل نظر د کور په ګوښه ځای کې واچاوه. داسې ښکاره کېده چې افق لټوی یا غواړی له تیرې تجربې تېښته وکړی. په غور او لنډه تمه یې وویل:
هو، ډېر سخت و خو هغه وخت زه یوه کوچنۍ نجلۍ وم. ډېر واضح نه وه چې زه هلک یم یا نجلۍ.
د بینظیر روایت ورو ورو د ژوند حساسو برخو ته رسېده: د هغه پټ راز افشا کېدل. که ښکاره شی چې واقعاً هلک نه دی، که ټول پوه شی چې نجلۍ ده، څه پېښ شی؟ د راز افشا کول د هغې لپاره لکه د غره پرې کول باید وی.
وروسته مو وپوښتل: تاسې خپله ټولو ته وویل چې هلک نه یاست که چا پوهه شوه چې تاسې واقعاً هلک نه یاست؟
بینظیر په ستړیا او زړه تنګۍ سره وویل:
(رښتیا خبره دا ده چې ما له ځان سره ډېر فکرونه وکړل. ډېر مې له ځان سره کشمکش وکړ. باید یوه لاره مې پیدا کړې وای. نور زه لوېدونکې نجلۍ شوې وم، هغه پخوانۍ وړه ماشومه نه وم. له ځان سره مې وویل چې اوس خو نور د وړې نجلۍ عمر نه لرم. که څه هم دا راز ښکاره کول راته ډېر سخت وو، خو زما د عمر حالت تر هغه هم سخت و. ځکه داسې عمر ته رسېدلې وم چې که ما څه نه هم ویل، جنسیت مې پخپله څرګندېده. زه دیارلس ـ څوارلس کلنۍ ته رسېدلې وم.
نو بالاخره مې زړه ټینګ کړ. یوه ورځ ـ دقیق نه را یادېږی چې کوم وخت و ـ خپل اصلی هویت او جنسیت مې ښکاره کړ. ځکه ډېر ځورېدم. آرامه نه وم. د هلک په هویت چلند کول، خبرې کول او حرکات کول راته ورځ تر بلې سختېدل. په دوه لارې کې ولاړه وم: یا به مې رښتیا ویل یا به له هغه ځایه هم تښتېدم.
خو چېرته به تلم؟ څوک مې درلودل؟
له یوې خوا ډېر وېرېدم. وېرېدم که پوه شی چې ما دا ټول کلونه دروغ ویلی څه غبرګون به وښیی؟ له بلې خوا ډېر شرمېدم. که پوه شی چې فلانۍ نجلۍ ده ایا مسخره به مې کړی؟ ریشخند به شم؟ که به مې وځوروی او آزار به راکوی؟ که به مې له کوره وباسی؟
ډېره دوهزړه وم په شک او تردید کې وم. تر دې چې…)
هغې ډېر ژور آه واخیست. موږ پوه شوو چې زړه یې د تېر ژوند له غمونو ډک دی. درک کول یې اسانه نه دی.
ورته مو وویل: له هغو سختیو او ناخوالو چې ستا په ماشومتوب کې درته پېښې شوې دی رښتیا هم ډېر خواشینی یو. باید یادونه وکړو چې هلکپوشی په افغانستان کې یوه عامه ستونزه ده. ښایی ته هم پوهېږې چې آن ځینې مور و پلار خپله لوڼې د هلکانو په بڼه لویوی. بېلابېل دلیلونه لری چې دلته یې یادول اړین نه دی. خو ستا کیسه رښتیا هم ډېره غمجنه، ماتوونکې او دردناکه ده.
ایا دې په یاد دی چې په څو کلنۍ کې د کاکا له کوره وتښتېدې؟ ایا پوهېږې چې دا په کوم کال یا نېټه کې وه؟
نظر یې لرې واچاوه لکه چې په لیرې افقونو کې څه لټوی. بیا یې ورو ورو پر فرش راغی. داسې برېښېده لکه د غالۍ ګلان چې شمېری. وروسته یې وویل:
ډېر دقیق نه را یادېږی. له کومه به را یاد شی؟ زه خو د دښتې پاتې نجلۍ وم. در په در، بېسرنوشته. یتیمه، بېوسه. خو فکر کوم هغه وخت چې د کاکا له کوره وتښتېدم، ښایی نهه یا لس کلنه وم. دقیق تاریخ مې په یاد نه دی.
اوس زما مشر زوی ۲۶ کلن دی.
د بینظیر د ژوند کیسه او سرگذشت موږ هم له احساساتو ډک کړل. ورته مو وویل:
نو که لږه اټکلی محاسبه وکړو داسې ښکاری چې ته په نهه یا لس کلنۍ کې نږدې دوه دېرش کاله وړاندې د کاکا له کوره تښتېدلې یې. څلور کاله دې مزدوری کړې ده. شاوخوا څوارلس ـ پنځلس کلنۍ کې دې د اصلی جنسیت راز ښکاره شوی دی. او اوس دې مشر زوی ۲۶ کلن دی.
نو په دې حساب ته شاوخوا په ۱۳۶۲ لمریز کال کې زېږېدلې یې او اوس نږدې ۴۲ کلنه یې. که لږ دقیق حساب وکړو ته په ۱۳۷۲ لمریز کال کې د کاکا له کوره تښتېدلې یې. هغه کلونه په کابل کې د جهادی تنظیمونو د جګړو وخت و.
هغې لا هم پر غالۍ د خپلو نوکانو کرښې ایستلې لکه د خپل ژوند لیکې چې د غالۍ له ګڼو ګلونو راباسی.
ورته مو وویل: که موږ هڅه کوو چې ستا د ژوند تقویم او کلونه سره سم کړو، موخه مو دا ده چې ښایی دا حساب کتاب درسره مرسته وکړی څو خپل ورور او خور پیدا کړې، یا کېدای شی هغوی تا پیدا کړی.
په هر حالت کې د تاریخ دقیق شمېرې دومره مهمې نه دی. مهمه دا ده چې ستا د ژوند کیسه خپله یوه تاریخ ده او د هېواد د ښځو د تلخ تاریخ یوه برخه بیانوی.
دا هغه کیسه ده چې د هلکپوشۍ په بڼه د جنسیت تعلیق او د نجونې او هلک د تضاد رولونه ښیی. هغه هلکپوشې چې د خپل جنسیت پټولو په دوهوری تېغ کې پاتې شوی دی. پټ تبعیضونه، غیرانسانی وضعیت او د دردناک تجربو ډک ژوند.
له دې ځایه څرګندیږی چې افغان ټولنه څومره ځناور، وحشی او شاته پاتې ده، خو په هر حال مسؤل هم دی، مسؤل د هغو مسایلو لپاره چې د دې حالت سبب او زمینه دی؛ او ښځې په دې لعنتی دوره کې څومره د غم او تبعیض ښکار دی.
وروسته ورته مو وویل: اوس لږ دې تیر وخت ته لاړ شه خپل تیر ژوند بیا یاد کړه.
وروسته بیا مو له هغې وپوښتل: آیا له پلار دې کوم ملکیت او جایداد پاتې دی؟
ګڼه یې شاته لاړه لکه چې د ډېر لرې تیر وخت فلاشبک راپیښ شوی وی. دا هغې ته د ژور غم او زاړه زخمونو یادونه وکړه. یوه ژوره آه یې واخیسته، لږه شګوفه یې وکړه، بیا یې وویل:
هو پاتې دی. ځمکه او جایداد درلودله. ټول یې د کاکا د زامنو په لاس کې پاتې دی.
کیسه لږه ریشه پیدا کړه. موږ له ځان سره فکر وکړ: هېڅ حیرانتیا نه ده که د دې هلکپوشې د کاکا زامن د هغې د ورور او خور د جایداد د قبضه کولو لپاره هغوی تښتولی وی او اوس هم په هر دلیل د هغې نهه یا لس کلنې هلکپوشې سره ظلم کړی وی څو هغه هم له خپل ملک او کورنۍ تښتېدلې شی.
په دې منځ کې د هغې نه مو وپوښتل: ستاسو د ورور نوم څه دی؟
هغې داسې ښکاره کړه لکه په یو ډېر ژور ریاضی یا فلسفی مسئله فکر کوی. وروسته، په تردید او دودلی لهجه یې وویل:
«اوه! فکر کوم غلامسخی وی»
دا برخه له زړه وېرونکی ده، ځکه په افغانستان کې هغه وحشتناک وضعیتونه شته چې یوه ښځه اړوی څو له خپلې کورنۍ، رېښو او اصل نه دومره جلا شی چې حتی د خپل ورور نوم هم په شک او تردید سره ووایی: «فکر کوم غلامسخی وی.»
له هغې څخه د کاکاګانو نومونه او د کورنۍ جایداد پوښتو، خو هغه هېڅ نه یادوی. له ځان سره مو وویل: که په رښتیا هم هغه څه نه یادوی، نو حق لری، ځکه هغه د «پیچلې تروما» ښکار شوې ده. هغه د څو زیان رسوونکو پېښو له اغیزو سره مخ شوې ده. دغه ډول تروما د هغې په ژوند کې اختلال رامنځته کړی چې پایله یې د دوامداره او نه جلا کېدونکی زیانونو تجربه ده.
ولې زموږ ټولنه خپلې نجونې دې ډول حالاتو ته اړوی؟
په هر حال، وروسته له ډېر اوږده مکث څخه چې داسې ښکاری له هغې سره یې څه خبرې کړی د کاکاګانو نومونه یې یاد نه کړل. د مرکې نه وروسته کله چې موږ د هغې یوې همقریې سره تماس ونیو، هغې وویل چې د بینظیر د کاکاګانو نومونه چمن، دیدار او اسماعیل دی.
دهغه څېره له اندېښنې ډکه ده. لکه هغه څوک چې ځمکې ته لوېدلی وی، تر هغه پورې چې پورته شی او خپل خاورین کالو پاک کړی وخت غواړی. هغې هم لوېدلې ده. د تېرو ورځو غم یې داسې مچاله کړی لکه چې زاړه کاغذ وی. اوس موږ له ځان سره فکر کوو چې د هغې د جنسیت د راز پرانستلو شېبه څه ډول وه؟
وویل مو ورته: راځئ هغه ځای ته لاړ شو له خپل ژوند څخه چې تاسو غوښتل خپل جنسیت افشا کړئ وروسته له دې چې خپل هویت او جنسیت څرګند کړ هغوی څه ډول عکس العمل وښود؟ څه یې وویل؟ څه احساس یې درلود؟
موږ ډیر دقیق هغې ته وکتل. غوښتل مو د هغې د راز پرانستلو اصلی احساسات له څېرې یې ولولو. یو لوی راز چې که غر ته وړاندې شی غر ماتیږی. دا خبره ساده نه ده. درې یا څلور کاله د یو نااشنا او پردی سړی په کور کې د لنډ مهاله نارینه هویت سره ژوند کول او ناڅاپه پوه شی چې تاسو یو نجلۍ یاست. د هغه کورنۍ عکس العمل به څه وی؟
بینظیر خپلې څېرې ته ورښکته کړه. د هغې په مخ څو ژورې ګونځې ښکاره شوې. اوس هغه بېرته د ۱۴ یا ۱۵ کلنۍ پر شا تللې وه، هغه لرې کاله چې پکې یې راز افشا شوی و، هغه له لاسه تللې کاله چې یوازې د یوې ژورې اندېښنې ډک ډنډ په زړه کې د هغې د نجلۍ شکل وه.
موږ ولیدل چې هغې په ډېر شکسته او وروه خبرو کې داسې چې نه غوښتل ډېر څه ووایی، یوازې همدومره وویل: (اوس چې اوس دی، په خپلوانو کې په آسانۍ سره نه شم تللی. شرمېږم. کله چې په خپلوانو کې ځم، ځان شرمېږم) او بیا یې ادامه ورنکړ. ښایی د هغې لپاره د ژوند د دې برخې یادول ډېر ستونزمن وی. ویجاړوونکې ده. لکه دا چې ته په یوه شیبه کې د اور کیمیاوی عناصر اوبه ته واړوې. په همدې دلیل مو نه غوښتل چې ډېر تکلیف یې کړو. ښایی د تېرو یادونو یادول یې سخت او د زړه ماتوونکې وی؛ یادونه چې په کې ټول ویره، تعلیق، بېځایه والی، اضطراب، اندېښنه او زخمونه شامل دی.
موږ هغې ته لږه استراحت ورکړه. څو دقیقې تېرې شوې. ولیدل شو چې لږه ارامی خپلوی ترلاسه کړې. بیا مو د هغې د هویت د افشا کیدو کیسه تعقیب کړه. ومو ویل: وروسته له دې چې ستاسو جنسی هویت افشا شو، څه پېښ شول؟ د ژوند د دې برخې په اړه هم ووایاست. هغې لږه په تأمل او آرامۍ سره وویل:
د هغو دورو ډېر څه یاد نه دی. یوازې همدومره یاد مې دی چې وروسته له دې چې ما افشا وکړل او ټول پوه شول چې زه جینۍ یم، د استا عبدالاحمد سره واده مې وکړ. نور چاره نه درلوده. ځای او څوک نه درلودم. همدومره فکر کوم چې هغه وخت مې عمر شاوخوا ۱۵- ۱۶ کاله و. خدای یوه اولاده راکړه خو ډېر ژر یې له موږ واخیست…
بینظیر ژړل. هق هق یې د کور فضا ډکه کړه. موږ په چوپتیا کې پاتې شو. څو دقیقې وروسته ارام شوه. د خپلې چارې ګوښه سره یې اوښکې پاکې کړې. موږ ورته د زغم او تسلیت خبرې وکړې. پوه شو چې هغه د “پیچلې تروما” لاندې ده. هغه د څو بېلتونونو د تېریدو تجربه لری. بېلتونونه چې د هغې لپاره د یوې پروسې په څېر بدل شوی:
د جنسی هویت جبری بېلتون،
د مور او پلار مړینه؛ مور او پلار چې د هر ماشوم لپاره ټولنېز امنیت دی او د هغوی د نشتوالی سره بنسټیز امنیت له منځه ځی، بېلتون د خور او ورور د کډوالۍ له امله چې د تعلق حس یې مات شوی دی.
هغې ته مو وویل چې ستاسو ټول ژوند په یوه ډول وران شوی دی او تاسو د یوې ژورې ناپایداره زوال په حالت کې یاست؛ د خپل ماشوم د مړینې بېلتون تاسو د اوږدمهاله زوال سره مخ کړی دی. بیا مو ورته تشریح کړه چې ستاسو ستونزې په حقیقت کې د ټولنې وضعیت او غیرانسانی شرایطو له امله دی چې تاسو یې په دې ژورو مصایبو کې غورځولی یاست. د دې ژوندلیک او پېښو پېژندنه مرسته کوی چې د ټولنې حقیقی حالت او داخلی پرتونه درک شی.
موږ په ډېر نرم او ارام غږ د زغم خبرې وکړې او ویلو: که کولای شې خپله کیسه ادامه ورکړه هغې بیا په آهسته غږ ادامه ورکړه:
د خپل ماشوم د مړینې وروسته زه دقیق نه پوهېږم څو وخت وروسته له خپل خاوند استاد عبدالاحمد څخه جلا شوم. نه، هغه سړی له ما جلا شو. د خپلې لومړۍ میرمنې له امله، د زما واده پر وخت ستونزه پیدا شوې وه. شاوخوا شپږ میاشتې وروسته، محمدحسین، د کاکای عبدالاحمد زوی چې هغه هم لوی یتیم شوی و، مخکې راغی او زه ورسره واده شوم. له هغې ورځې راهیسې، د خدای شکر، زما ژوند تېرېږی. خدای ماته شپږ زامن او درې لوڼې راکړی دی. یوازینی څه چې شته، دا دی چې زه ناروغه یم. ډاکټرانو ویلی چې غده لرم او د درملنې لګښت مې برابر نه دی او…
موږ ښه احساس کړ چې هغه یوازې د روانی ټکانونو لاندې نه وه، بلکې د بل جنسی هویت منلو سره ممکن د شخصیت په تضاد هم اخته شوې وی. د شخصیت تضادونه کولای شی هویت او ځان ته یې شک ور وپېښ کړی؛ ځکه چې هغه د څلورو کالو لپاره په جنسی تعلیق کې وه، هغه هم د دوامداره وېرو او اندېښنو سره چې که راز افشا شی څه به پېښ شی. همدارنګه، هغې د څلورو کالو لپاره موقتی رول منلی و.
موږ ته دا پوښتنه پیدا شوه چې د هغې د شخصیت تضادونو او جنسی تعلیق په اړه له هغې وپوښتو.
موږ فکر وکړ چې هغه نور ستړې شوې ده او یا د خپلو تېرو خاطرو او تیر وخت یادولو توان نه لری. نو خبرې مو پای ته ورسولې. ډېری پوښتنې پاتې شوې: لکه ولې هغې په دې کلونو کې هڅه نه ده کړې چې خپل ورور او خور پیدا کړی؟ د هغې ورور او خور څه برخلیک درلود؟ هغوی ولې هڅه نه ده کړې چې خپله ورک شوې خور پیدا کړی؟ آیا ورور او خور یې ژوندۍ دی؟ پیدا کول یې شاید سخت او نه ناممکنه کار نه وی. د پلار د جایداد ملک او ځای حالت څه شوی؟ د کاکا زامنو څو لسیزو وروسته څه برخلیک پیدا کړی دی؟
موږ بینظیر په خپل چوپتیا کې پرېږدو له ځان سره وایو: کومه لاره شته چې بینظیر خپل ورور او خور پیدا کړی؟ آیا هغه کسان چې له القان، د ولسوالی مرکز دایکندی دی کولی شی په دې ورکشوو اړیکو کې مرسته وکړی؟ آیا امکان لری چې دغه مرکه د (د ګمشوې بچهپوشې نجلۍ دایکندی-شهرستان اطلاعیه) په توګه خپره شی څو هغوی یو بل پیدا کړی؟ هغه بانوی بچهپوشه چې له ګڼو ګسستونو، بحرانونو او تعلیقونو تیر شوې او د درد او رنځ اوه خنډونه یې په سر کړی دی اوس پاتې شوې څو خپل ورور او خور پیدا کړی. نو هر څوک چې دا مرکه ولوستل غوره ده چې د دې ورکشوو اړیکو لاس ونیسی او خبر ورسوې. باید دا وی چې ورور او خور ددې محترمې نجلۍ چې له کوچنیتوب څخه یو بل څخه جدا شوی، پیدا کړی څو د ملاتړ اړیکې یې ټینګې شی.
بینظیر زموږ مخې ته ناسته ده. ښایی په خپل ذهن کې د خپل ژوند ترخې خاطرې بیا راژوندۍ کوی. موږ غواړو د «بچهپوشې نجلۍ» د کلتور په اړه لږ وضاحت ورکړو.
وایو: «بچهپوشه نجلۍ» هغه اصطلاح ده چې په افغانستان کې ډېره دود ده. دا هغه وخت کارول کېږی چې یوه نجلۍ د هلک کالی واغوندی یا ورته واغوستل شی او بیا په ټولنه کې د هلک په هویت ژوند او چلند وکړی.
دا یو ناوړه او زیانرسوونکی دود دی چې د انسان اساسی حقونه تر پښو لاندې کوی او د بشری ارزښتونو او انسانی فضیلتونو سره په ټکر کې دی.هغه ځانګړنې چې له نفرته او کرکې ډکې دی، ورو ورو د «کلتور» او یا «ټولنیزو چلندونو» بڼه خپله کړې ده. له بده مرغه، دا ناسم او زیانرسوونکی چلندونه د قانون د حاکمیت د نشتوالی د اوسنی طالبانی نظام تر سیوری لاندې د ازادو رسنیو د نشتون د مدنی فعالیتونو د سیستمونو او بهیرونو د نشتوالی او همدارنګه د اغېزمن علمی نقد د فضا د نشتوالی له امله ورځ تر بلې زیاتېږی.
له بینظیر سره مو د کابل په یوه ژمنی ماښام کې خدای پامانی وکړه. موږ پاتې شو او کابل؛ او هغه ولاړه د خپل ټول عمر له ترخو خاطرو، بېلتونونو او ماتېدو سره.
اوس چې دا مرکه لیکو ښایی بینظیر بېرته خپلې قریې ته ستنه شوې وی که چېرې د فلانکوچ او تونس موټرو توانېدلی وی چې د اُونَی کوتل او دشت یُورت واورې ماتې کړی وی.
بېنظیر به ښایی په لاره کې یو ځل بیا د خپل ژوند ټولې ترخې خاطرې له ماشومتوبه تر هغې ورځې پورې ـ د ۱۴۰۴ لمریز کال د دلو ۲۵مې، د جمعې تر ماښامه ـ چې زموږ لپاره یې د یوه اشنا په کور کې خپله کیسه وکړه، په ذهن کې تېرې کړی وی.
کېدای شی. یوازې یوه خبره پاتې ده چې ووایو، هغه دا چې د بینظیر د «هلکپوښ» کېدو د ژوند کیسه بیا لوستل د افغان ښځې له هغو غږونو څخه یو غږ دی چې باید واورېدل شی او باید خپور کړل شی.
هغه غږونه چې په ستونی کې بند پاتې دی: د بینظیر غږ. د بینظیر غږ د افغان ښځې غږ دی له غمونو ډک بار سره مه پرېږدئ چې د افغان ښځې غږ په ستونی کې بند پاتې شی؛ نه دې د ښځې په ستونی کې چوپ شی او نه دې د ښار په ستونی کې ورک شی.
په داسې زمانه کې چې ښار، سړک، مکتب او پوهنتون د ښځې له حضوره تش شوی دی، دا هر اړخیز حذف باید په چوپتیا وغځول نه شی. باید کیسه وشی، باید ولوستل شی.
غږ هماغه غږ دی چې پاتې کېږی، نو د ستونی د تړلو دلیل څه دی؟
